Бредедор / Альквалос / Абсолютно нездравый бред

Это просто мешанина из всякой всячины, записанной совершенно в разное время, но явно не тянущей по отдельности на самостоятельные бредни.

Я точно не помню, но колбаса там была точно...

Воздух портится от присутствия пальто, т. к. оно препятствует свободному перемещению молекул, т. е. нарушает газообразность.

3) Поехать в Москву и орать там, где больше всего маньяков, что ты записался в Службу Безопасности Вавилона 5;

4) При этом не забыть постучать 3 раза каской по мосту.

Здрасьте, я вообще-то специально напился, так как я общаться не очень умею - у меня общение заблокировано просто жутко - но, впрочем, когда мне удается общаться ненапившимся, то я веду себя приблизительно так же, так что, напившись, я отличаюсь только координацией движений а также функционированием оптической, аккустической и прочих систем, принадлежащих исключительно моему телу, которым я не являюсь, а, следовательно, не имею к нему никакого отношения. Логика бредовая, но верная, то есть, конечно, не верная, так как верного вообще ничего не бывает, но все-таки...

Мысль: а что, если всем надоел этот мир и каждый решил создать свой собственный, в котором он мог бы заниматься своим любимым делом? Таким образом, так как ПЛ-и больше всего любят подавлять, они сделали миры, в которых было много народу, подверженного их подавлениям. И что, если я живу в одном из них и именно поэтому меня то и дело подавляют?

Кисель! Кисель! Я это знаю! А они - помнят! Ну почему никто не слушает, ведь им достаточно услышать - и все! Не то что мне: сначала услышать, потом узнать, потом еще что-нибудь, и так до вечности...

Когда пространство преварщается в подобие сортирного кирогаза и великообразные летят туда где им и место, я вижу виртуалистическое приометромезальное НЕЧТО, испускающее 2 разных направления. Тогда он говорит: 2 рыбы - лучше, чем одна кошка. Но он не знает где их прибамбасы с наворотами себя закопали и зачем им себя откапывать через задницу, когда это можно сделать и через попу. Возникает вопрос: зачем рыбе мясо и какова ее средняя плотность в градусах Ньютона (г/мг). И священники встают в очередь за обещанными призами и ждут ровно 17 млн лет, притопывая и прихлопывая. Один из них вышел из игры, нанизав рыбу на палочку. Другой увидел разницу, но перепутал ее с чем-то еще (возможно, с задницей) и провалился куда мозги глядят. Зато третий ни хрена не понял и был, в общем-то, прав... Отсюда мораль - не клади рыбу на полку, а не то она засохнет!

Знаете, если лбом об стену биться условно бесполезно, то почему бы не биться об нее попой?

А вот мозги и свинья - это настолько прикольные существа, что одно из них сейчас пытается своим умом дойти, а ум, соответственно, уйти. Но возникла небольшая проблема. Дело в том, что оно не знало, что или кто оно есть и при идентификации произошла некорректная ошибка. За этим я и попытался во что-либо впилить, но было поздно. Фатальные уши уже накрыли стол и ждали гостей. А я, соответственно, - гвоздей. Но гвозди и гости отказались и вступили в сговор. Они подослали вместо себя горстей. Те оказались чрезвычайно общительным народом и вышла всякая фигня, чем, собственно и завершилось празднование всей этой лабуды. Осталось выяснить ответ только на один вопрос: на фига мне гвоздь. Объясняю: гвоздь был платиновый, а мне периодически приходится отсылать мыло с царапинами на нем. Так вот, экспертиза показала, что лучшее сочетание - это платиновый гвоздь и сортирное мыло. Так вот это все и плыло.

1. Превратить кирогаз в противогаз - по привычке. 2. Превратить противогаз обратно - чтоб жизнь медом не казалась. 3. Замазать остатки ржавого уксуса канцелярским клеем и использовать это преимущество перед следующей битвой. 4. Отменить эту самую битву во имя всеобщего мира. 5. Вызвать заместителя кошки перед монитором. 6. После позвонить домой (но не в дом) и спросить, сколько сейчас времени. 7. Посмотреть на часы и вычесть из названной цифры увиденное. 8. Разделить диаметр ушей на полученную разность. (В случае деления на ноль отправить к Великому Хмырю всю вселенную, но так будет вряд ли - дома часы всегда ходят неправильно, так что скорее всего либо вы просто ошиблись номером, либо вам надо перенастроить ваши часы в соотсветсвии с новейшим стандартом определения направления "восток-север"). 9. Откинуть на друшлак и идти спать ложиться.

Соблюдение этих инструкций приведет к их соблюдению. Но, к сожалению, лишь в том случае, если вы знаете, что такое друшлак. В поптыках найти это знание, лучшие свинографы этой вселенной ушли в подполье, но так как воздух был чист и создавал атмосферу для благоприятной прогулки, то романтическая паника, молча вылетев из-под кустов и перекувырнувшись в воздухе, поглотила и заткнулась. Так мир лишился последних шансов на определение этого сокровенного знания. Разумеется, они были бессмертны. Но, как и многие из смертных (которые, вообще-то, тоже бессмертны), они об этом не знали. Теперь единственное что осталось сделать, это найти их и сообщить им об этом. Только учтите, что при этом цель должна быть другая. В путь!

А? Что? Да нет, кирогаз - нет, пошло, зачем же ведь все равно не будут... Но ЗАЧЕМ?! Упс, коммент - коммунистический мент? Но - мент. И в тоже время момент.

А еще он лысый и лохматый. Это ему помогает остаться в живых.

И поэтому нужно всегда вовремя прятаться в холодильник.

Там много чего есть. И оно готово прийти на помощь.

Причем оно делает это всегда вовремя. Около полуночи.

Сторожа, будьте готовы! Испытание может начаться в любой момент.

Они стоят на страже покоя и ждут у моря погоды.

Но смерть не наступит. Настанет лишь передышка.

Но и этого может хватить. На полчаса радости.

Ну тут я загнул. На самом деле пустоту мерять в полчасах - это извращение. Хотя это конечно можно, но лучше это делать на английском, потому что это тогда будет больше похоже на "from here to eternity", чем на "от забора и до обеда".

Впрочем, все это хорошо, до тех пор, пока нет часов. А когда есть? Что тогда? Чтобы ответить на этот вопрос, нам нужно обратиться к великому писанию посвященных в не менее великие дела. Оно, собственно говоря, гласит, что "часы - прибор, изображающий всякую лажу, причем в разное время - разную, и чем ее больше, тем более качественными (точными) они считаются". О чем нам это говорит? А о том, что если есть часы, то логично взять за основную единицу измерения одну лажу, потому что тогда все будет в соответствии с показаниями этого странного прибора.

Как же мы решаем вставшие перед нами задачи? Используем ли мы для этого разум и чутье? Конечно. Никакие часы никогда не покажут вам никакую лажу, если она не существует. А ведь только такая лажа нас и интересует. Потому что информация - лишь промежуточная точка для передачи всего остального. И сама по себе она бессмысленна. Так откуда же это самое "все остальное" брать? Вот так-то! Загнетесь вы без чутья, это я вам говорю как крупный грандмастер в этом вопросе.

Попа в жопе - суперизобретение лысого засранца, который ебал всех в пипиську путем превращения в задницу.

Попа летела лысая пердела срала и видела что нету жизни в попе ибо хер не хуй а хуй не задница на хер ебать срать говно лысое и пердящее и какающее и видящее унитазы везде где нету ни жопы ни хуя ни хуя не ебать не писать не видеть говна на помидоре не видеть лысых дядек, стучащих ко мне в жопу хером и трахающих всякие мелкие объекты и объедки ни на хуй не надо нам жоп и поп а также попов и пидарасов срущих в ночные дома лысых черных и проглатывающих и видящих на хер на хуй не обезъяны священны а попа лысая перднула вовремя и разлетелась на мелкие мелкие мелкие кусочки и увидела квадратную жопу и решила что не жопа а говно и это была фатальная последняя ошибка великого дяди васи и насрала в одиночный пенис того кто никогда никогда не был готов к тому чтобы обкакаться и обосраться а также обписаться о обоссаться и объебаться со своею половиной лысой кошки пердеть страть на хуй в попу не видеть мудоблядской прохуины и никогда не запоминать количество жоп на улице дяди васи того который насрал на поверхность бархатной жопы единственной в своем роде.

Я стою здесь. Всегда. И вижу свет сиреневой звезды. Сиреневых звезд, конечно, не бывает - но то же можно сказать и про меня, так что это особенно меня не беспокоит... Иногда мимо проходят люди, но они словно бы меня не замечают, и я отвечаю им взаимностью. Ведь они не видят сиреневой звезды, так что и говорить с ними мне - увы - не о чем...

Мне интересно, видит ли кто-нибудь еще свет сиреневой звезды... Почему получилось так, что я стою здесь, на границе между "ничто" и "никогда", и что же это за звезда, которой не может быть? Возможно я буду стоять так вечно, охраняя никому не нужную границу... возможно, сиреневая звезда погаснет, возможно, я все-таки пойму, в чем мое предназначение...

Но каков бы ни был конец моей миссии здесь, я знаю, что пока я вижу свет сиреневой звезды, я буду стоять здесь - без сна, без усталости, потому что сиреневая звезда - это главное, это то, о чем нельзя забыть и чего нельзя не замечать. Хотя бы потому, что сиреневых звезд не бывает.