Здесь есть бред! А больше, боюсь, ничего и нет...

Бесконечное количество

(первый день написан мной и Элл, остальные - мной)

22.10.02

По улице летели осенние листья, подгоняемые солнечным ветром. Ветер был суровый, как холодильник, и порывистый, как утюг. Но утюги давно опали с деревьев, на голых колючих ветках зрели форточки, медленно помахивая полупрозрачными крылышками. А по кривой равнобедренной улице ползла девушка, подгоняемая чувством свободы. Она почувствовала, что настал час, но не догадалась, что было уже два, и полетела вдоль квадрата гипотенузы многооконного дома. Все окна были одинаковыми, как мысли в голове идиота, и лишь одно выделялось среди них - оно было круглое, почти квадратное, с желтыми занавесками. Занавески тихо помахивали ногами в воздухе и размышляли о бренности всего сущего; совершенно случайно девушка промахнулась и пролетела мимо окна к крыше. На самом краю крыши сидел мальчик, лет сорока, по натуре он был гигаламером, но об этом никто не догадывался. "Ну и вурунда с ним", - подумала девушка и пихнула мальчонку по склону, на котором прилипла улитка, и палыш тут же в нее вляпался, потому что его Marksman skill был 60. От нестерпимой обиды он заплакал, он знал, что это навсегда. Но девушка уже договорилась с Вурундой, что он с ним... Поэтому Вурунда обиделся на девушку и пихнул ее с другого склона, где прилип уже крокодил. Крокодил был зубастым гетеросексуалом, посему девушке пришлось очень быстро бежать от. Поэтому с горя крокодил забыл, что он зоофил, и провалился сквозь землю. Непонятно, что было дальше с крокодилом, но с девушкой было хорошо - она ела мороженое. Она его стащила у меланхоличного мальчика лет сорока ; собственно, из-за этого мальчик и заплакал, капля слезами во все стороны. Но потом, закурив косяк, вдохнув кокаинУ, мальчику стало легче, а потом и вовсе весело. Он начал выяснять отношения с солнцем; солнце, как известно, обладает крайне скверным характером, оно тут же испепелило мальчика и превратило в ледышку из жидкого азота. Так и впал маЛЧик в нирвану - он прожил жизнь достойно. А девочка стала коровкой (она была все-таки девочка, хоть и девушка) и уплыла в черную даль встречать рассвет - они с ним были друзья. А листья все-таки летели, несомые упрямым ветром, разносящим ядовитые газы в круглые, от безделья, окна. Вот бы и конец, но... весело получается! Может, проследить траекторию полета листьев? Куда-то приведет их сердитый солнечный ветер?

Только вот солнца-то не было. Оно проспорило маЛЧику (потому он и умер), обиделось и погасло. С тех пор люди видели только один свет - ТОТ... Все умерли! Конец?

Какой конец! Зачем?! Ай-яй-яй, конца не бывает без начала! Листья летят! Но солнца нет... Стало быть, листья летят без ветра? Но листья летят по асфальту, шелестят... асфальту это надоело...

(зеваю) - литераторы не умирают по-Хармсовски... жаль...

(закрываю глаза) - литераторы умирают. Но не по-хармсовски. А Хармс, что, умер?

:))))) Давно.

%Ъ ух ты! а я и не знала... а как он умер?

От таланта, наверное.

Даа... Поспать бы до конца тягомотины, что ли...

(лаконичный храп)

23.10.02

Знаешь, эукариотический мир существует; он везде одинаковый... Да и вообще есть много миров, главное - их увидеть. Взять, например, наш мир. Что в нем эукариотического? Да все. Живем эукариотически, едим эукариотически, думаем эукариотически. Только спим не эукариотически. Это потому, что во сне наш мир для нас исчезает. И вся его эукариотическость тоже пропадает. Но как же с нашим телом, если, спя, мы находимся в эукариотическом мире? Да ничего. Никак. Нас нет, но нет и нашего отсутствия. Бредово? Бредово. Это согласуется с теорией бреда. Значит, это возможно, даже если (тем более если) это невозможно.

А жизнь несправедлива. Даже когда все по правилам. Но случайным образом. Случай - всегда несправедлив. Это тоже соответствует теории бреда.

Итак, что такое теория бреда? А черт ее знает. Некая теория. Основные ее положения - э... э... Напричем, не все есть бред, но бред есть все. Непонятно? Но ведь существует еще чушь. Правда, это тоже в какой-то мере бред. В общем, бред. И это тоже не противоречит теории.

На улице хреново. Хотя никакого нового года нет. Но все равно хреново. Потому что холодно и хреново. И снега нет. Вот оттого-то и хрень вся лезет. Хрень прячется под кустами, рыщет по голым листьям, ищет снег. А снега-то и нет. Вот она и хреновая. Был бы снег, не была бы такая хреновая. Но снега-то и нет. Поэтому надо, чтобы снег был. Пусть зеленый. А главное - чтобы был. Если уж холодно.

А главное, ребята, в сердце...

Перед учеными стояла великая цель: измерить бесконечное количество. Приэтом у них было две проблемы, и немаленьких! Во-первых, конца этому количеству не было. Во-вторых, нечем было измерять. Первую проблему ученые пока рассматривать не стали. Над второй же начали усиленно думать. Выпили по две чашки кофе и размышляли. Изобратять пока было нечего, поэтому они решили пока придумать название. ПОнятно, что это должен быть какой-то -метр. Но вот какой? И в чем изобретать? Ну, пусть в изоба...рах. В ИЗОБОБРАХ. Вот и здорово. Значит, инструмент - изометр.

Где же его взять? Ах, ну да, его надо изобрести. Изо-брести. Значит, надо долго куда-то брести и найти изометр?

Один ученый очень долго шел вперед, пока не задремал. Тогда ему привиделся изометр, но очень быстро видение исчезло, потому что ученый упал и проснулся.

Ученые поняли, где надо искать изометр. И все разом заснули. Пока они спали, бесконечное количество выбралось из своего изолированного пространства и ушло на заработки.

Так и не измерили ученые бесконечное количество.

24.10.02222222222222222222222222222222222222222222222222...

Забейте. Забейте на все. Давайте сновидеть.

Одно существо (очень небольшое, скажу я вам) решило увидеть сон. Потому что до этого оно снов не видело-не слышало. И заснуло. И приснилась ему реклами. Ну до того существо стало противно, что оно расплакалось.

Нет, ну представьте: маленькое существо против окромной рекламы! Тут кто хочешь растеряется. А оно, к тому же, во сне было в первый раз. ДЛя начала существо попробовало обойти рекламу. Слева... Справа... Сверху... Снизу...

Почему-то оно оказалось на прежнем месте после всех этих махинаций. Это было весьма странно. Веееесьма страааннооо..... Тогда существо расправило крылышки и улетело.

Так и летало оно по снам, не в состоянии проснуться. Бедное маленькое существо. Давайте все вместе соберемся, да и забьем на него публично.

Вайицлопучи... айа... ученые спят, уже почти нашли изометр... кстати... знаешь литы, что на всякого ученого - свой изометр? Пространственная изомерия... А изометр везде один. Даже если его не существует в природе. Возможно, это звучит чересчур умно,, но - сколько лет барану в звездах? Неет, не отворачивайся стыдливо, Отвечай прямо, смотри в глаза! В какие глаза? Ну, хоть в левый, хоть в правый, хоть в третий. Можешь во все глаза. Разрешаю. Только смотри не сглазь.

А? что? нет, я не суеверна. Я просто скррблю по пропавшему во сне существу. Если бы оно понимало, что спит, то оно одним взмахом крылышек спихнуло бы рекламу в бездну. А так оно тыкается и тыкается, тыкается и тыкается в свою злополучную рекламу. Хоть бы заме5тил, что это не самом-то деле и не реклама вовсе, а фонарный столб с фонарем на вершине.

Но куда уж этому несчастному узкоглазому маленькому существу заметить это! Он и крылышек-то своих не омознает, не то что фонарный столб! Нет, оно не тупое. Оно просто еще маленькое и ничего осознавать не умеет.

25.10.02

Возвратимся ли мы когда-нибудь к этому существу? Нет. Зачем нам это? Правильно, незачем. Теперь перейдем к рекламе фонарного столба. Что скрыто внутри этого столба? Безжизненный металл? А может, другая галактика (или даже вселенная), медленно вращающаяся и поскрипывающая? Во втором случае фонарный столб следует поместить в изолированное пространство, оставшееся после сбежавшего бесконечного количества.

Теперь становится понятно, почему абстрактное существо наткнулось во сне на рекламу, преобразованную в рекламный столб. Оно нашло изометр, который искали ученые, и забрало его себе - им было удобно убирать фонарные столбы. А потом оно с помощью этого изометра отыскало второй изометр и создало диизометр:

изометр + изометр + фонарный столб -> диизометр + кулек железных копеек.

Ну а с диизометром действовать существу было удобно. Оно для начала украло у ученых изолированное пространство, потом поймало на диизометр кошку и сунуло ее к столбу. Кошка соскучилась и съела столб. Существо дало ей винегрет на закуску, но кошка отказалась. Существо запихнуло в кошку винегрет силой и интегрировало ее, сделав бесконечной. Еще оно поймало бесконечное количество, присобачило его к кошке, создав бесконечное количество бесконечной кошки. Осталось сделать кошку конечной, а винегрет - бесконечным количеством. Существо копировало бесконечное количество бесконечной кошки и взяло произведение, получилось бесконечное количество бесконечной кошки в квадрате. Дело осложнилось. Существо решило присобачить ко всему этому еще и винегрет. Получилось БКБК в квадрате винегрета. Существо растерялось. Потом вздохнуло и воздействовало на всю эту хрень диизометром.

Бесконечное количество бесконечной кошки в квадрате винегрета в изолированном пространстве + диизометр -> бесконечное количество кошки в изолированном пространстве + бесконечное количество винегрета в изолированном пространстве + 2 мнимых существа.

На этом роль маленького существа окончилась, оно проснулось, а изолированное пространство с бесконечными количествами оставило охранять мнимым существам.

26.10.02

Куда падает снег? Любое существо (кроме мнимых - они снега никогда не видели) скажет: вниз. Но вниз относительно чего? Относительно Земли? НО Земля, может быть, вообще не существует. Надо найти более твердую точку отсчета. То, что никогда не исчезнет. При помощи внешних воздействий, хотя бы. Для этого идеально подходит изолированное пространство. Предлагаю выбрать точкой отсчета его.

Кроме того, в изолированном пространстве существует бесконечное количество, даже два бесконечных количества. Пространство не исчезнет, пока в нем что-нибудь есть. Так же, бесконечное количество, раз уж оно бесконечное, и исчезать будет бесконечно долго. Поэтому изолированному пространству гарантируется существование.

Другое дело, что бесконечные количества могут сбежать из изолированного пространства. Но они охраняются мнимыми существами, а мнимые существа - надежные охранники. Их даже невозможно убить, потому что они мнимые. Их можно забыть. Но теперь они навсегда запечатлены на этих страницах, и не исчезнут, пока не исчезнут эти страницы. И потом, те, кто про них здесь прочитал, теперь вряд ли их забудут. Тк что изолированному пространству ничего не грозит.

Самое большое качество такой точки отсчета - это то, что в этом мире ее нет. Потому что она - изолированное пространство. Относительно этого пространства снега вообще нет, как и нас, и Земли.

Поэтому вопросы типа "куда падает снег" тут же отпадают за ненадобностью.

27.10.02

Природа мнимых существ очень малоизучена. Говорят, что они выглядят как светящиеся комочки. Но они не могут так выглядеть, потому что они принадлежат миру, который нельзя увидеть. Поэтому и увидеть мнимых существ нельзя. Но это не значит, что мнимых существ нет.

Они есть. Но они же мнимые. Мнимость их выражается формулой: антиизометр в оболочке изометрической.

Антиизометр потому в изометрической оболочке, что когда два противоположных понятия сталкиваются, они обычно взаимоуничтожаются, образуя (освобождая) энергию. Но раз они энергия, то они не могут никак выглядеть. Что и подтверждается.

Мнимые существа, как мы знаем, охраняют изолированное пространство. И тем самым препятствуют измерению бесконечного количества кошки. Если ликвидировать их, можно сделать изолированное пространство неизолированным.

Однако это весьма опасно. Ведь изолированное пространство обладает огромной потенциальной энергией.

11.11.11.11.11.11.11.11.11.11.11.11.11.02

Немного истории.

"Пробьемся сквозь изолированное пространство!" - кричали энтузиасты, отправляясь в поиски изометра. Самые хитрые из них никуда не пошли, а просто сказали: "Отдам новый мир за изометр!". Другие же пошли в лес по ягоды. Ягоды попадались кислые и невкусные. Энтузиастам это нравилось - ведь самая темная ночь бывает перед рассветом. Однако рассвет не наступал, да и вряд ли ягоды стали бы вкуснее при лучах солнца. Хотя, если подумать, может, энтузиасты просто не видели, какие ягоды собирали, и просто собрали не те ягоды.

Можно ли считать, что ночью одни ягоды становятся совсем другими? Или ягоды всегда одни и те же, всегда истинны? Возможно, их истина - в их кислоте и невкусности? Но что тогда есть вкусные ягоды? Ложные ягоды?

В смысле? То есть, их куда-то положили? Спрятали? Как много вопросов сразу из-за каких-то энтузиастов, которые, к тому же, ищут не ягоды, а изометр. Думаю, лучше отвлечься.

*** ~//~ ***

Ничто. Из ничего ничего и не сделаешь. Значит, сделаешь все. Вот появилась тарелка, вот куст, а рядом с кучтом - стульчик. На стульчике - мальчик. Да-да, тот самый, упавший с крыши. Он белобрысый, и он опять плачет. Стихи у него такие. Он их рассказывает: "Ыыыыыы... Аыыыыы... Ыаааыы...", и так далее. Не правда ли, информативно? А какой скрытый смысл! Стульчик стоит на льду. Дернешься - и он упадет, рухнет, и мальчик стукнется. Локтем. Больно. И опять заведет свою глубокомысленную песню.

На кусте сидит молодой гамаюн. Он посвистывает и косится желтым глазом на мальчика. Тото и гляди - укусит. Своим большим клювом. Замахав стальными крыльями. Почему крылья стальные? Да потому, что мальчик случайно оборвал гамаюну настоящие. Гамаюн украл два лезвия от ножа и теперь махает ими, как крыльями. Но на самом-то деле он добрая птичка, хоть и тщательно это скрывает. Хотя и слишком часто махает крыльями.

Но что это? Мальчик схватил гамаюна за шею. За это гамаюн укусил его своей второй головой. Мальчику стало больно, он упал со стульчика и завыл на лууунуууу. Потому что это был не мальчик, а собачка. Мопсик. Оттого он и рычал на тапку. Тапка, впрочем, тоже на него рычала. Даже потявкивала. Она пнула стульчик, чтобы мопсик свалился на лед. К сожалению, тапку придавило мопсиком. Она сжалась и спряталась от мопсика, чтобы он ее не травмировал, она изолировалась. И попала в бесконечное количество кошки. Хорошо, что там не было мопсика. А то винегрет бы испортился. А тапке там жилось неплохо. Интересно, что сквозь мнимых существ она прошла беспрепятственно. Поскольку она через них и не проходила. Она изолировалась и прошла. В изолированное пространство. Значит, мнимые существа - не единственный путь прорваться к изометру. А энтузиасты этого не знают. Ягоды же (ложные) - знают. Вот она, связь ягод с изометром. Ведь ягоды есть суть изометр.

Все кричат и бьют друг друга по шапке пять минут. Это совет. Начинайте.

*** ~//~ ***

Ода монеточеканщикам (чеканомонетчикам?)

О, великие монеточеканщики! Вы подарили нам эти прекрасные монеты! Вы осветили нашу жизнь мягким светом этих межных, никелевый и прочих монеток! Они так хорошо нагреваются в руках и на солнце, что уподобляют нас солнцу! Они восхитительно собирают ртуть и формируют совершенные капли ртутных капель! Они покрываются восхитительной ржавчиной, которая замечательно пачкает и красит наши руки! А если их пустить с высокой башни сверху вниз, то они набирают огромную скорость! А потом - дзиннннь! И о скульптуру льва. Да так, что на затылке осталась вмятина! А монетка нагревается!

Особая благодарность тем монеточеканщикам, которые чеканят монетки с дырочками. Эти понетки удобно нанизывать на нитку, как сушки, сушить над огнем, ловить на них магнитных рыб в воде...

А самое лучшее, что могут дать монеточеканщики, - это большая юбилейная монетка. Когда такое случается, такие монетки с большими торжествами поедают всей семьей.

Итак, монеточеканщикам - слава! Чеканомонетчикам - слава! Дырявые юбилейные монетки - УРА! Даешь скидки монеткодержателям!

Монетки вполне съедобны. Если есть их во сне.

12.11.02.

Прошу прощения за долгое неписание. Но изометр может подождать.

Так... Про возникновение изометрп мы говорили, про изолированное пространство как точку отсчета говорили, про мнимых существ говорили. Теперь поговорим о возможностях изометра.

Изометр, вообще-то, умеет многое. Но лучше всего - невозможное. Например, поменять местами сад и солнце. Знаете такую задачу? Это должно привести к забавным результатам, в частности, сад в небесах ассоциируется с раем, а солнце на земле (огонь на земле) - с адом. Поэтому ради тех, кто собирается остаться на земле, крайне не советую менять местами сад и солнце, а просто пользоваться ими как примером.

Например, требуется, чтобы не бесконечное количество кошки поедает бесконечное количество винегрета, а наоборот. Как этого добиться? Поменять их местами. Чтобы долго не говорить, прибегнем к примеру сада и солнца. Скопируем сад, копию оставим на земле, сад вознесем на небо перед солнцем. Солнце скопируем, копию оставим за садом, а само солнце - перед копией сада на земле. Потом извлекаем копии солнца и сада и извлекаем из исследуемого/меняемого пространства.

Однако для копирования бесконечных количеств и перенесения их друг на друга и друг под друга простыми невооружеными руками не обойдешься. Тут уже нужен изометр. Чтобы до него добраться, нужно или попасть в изолированное пространство, что невозможно, так как для этого, опять же, нужен изометр и поэтому он нужен, или заснуть и заполучить изометр там.

Однако зачастую, когда видишь изометр во сне, хватает просто его вида, и дотрагиваться до ннего не хочется, и в результате оказываешься без изометра.

Изометр можно заполучить, если понять, что спишь, и заставить себя взять его. А для того нужны осознанные сновидения.

Есть идея - заснуть, потом полу-проснуться, обнаружить, что спишь, и опять заснуть (с пониманием сна). Тогда получается ощущение осознанного сна. Правда, изометр может исчезнуть, но, если представить, что он появился, он действительно может появиться. Вот тут-то и надо заставить себя взять его.

Вообще, сон - очень гибкая материя, поэтому, если заполучить над ним власть, можно добиться практически всего. С изометром же все достигаерся гораздо быстрее. Во сне можно и провести копирование бесконечных количеств методом "сад - солнце". Самое замечательное, что есть во сне и чего нет в высшем (в более высшем, чем сон) уровне - яви, - это то, что логика и строй мироздания во сне полностью совпадает с логикой подобных преобразований.

Вывод: учиться осознанным снам!

13.11.02

Во сне неопытного Dreamwalker'а ожидает множество опасностей. Во-первых, можно решить, что бодрствуешь, и лишить себя защиты. Потом можно напугаться чего-нибудь и испортить все впечатление от сна. А еще можно случайно переборщить с уровнем сне, что самое опасное.

Рассмотрим самую опасную проблему: связанную с уровнями.

14.11.02

Уровень №0 - это явь. И плясать будем от яви (хотя, возможно, существуют и высшие миры - №-1, №-2, №-3, и т. д.). Итак, тут вроде все понятно. Правила сущестуют очень жесткие: упал - не взлетел, воздействовать на цивилов нельзя (возможно, только психологически). Как правило, в яви человек осознает, что он не спит. Осознанная явь - это когда человек осознает, что он спит. Тогда - это, конечно, гипотеза, не доказано практикой - правила для него становятся прозрачными, необязательными. Уровень №1 - это самый обыкновенный наш сон. Он, в отличие от яви, гораздо легче делается осознанным, в частности, из-за стереотипов, что явь - это явь (реальность, не изменяемая), а сон - это сон (гибкие мысли). Во сне, однако, тоже можно уснуть, и это будет сон уровня №2. Во втором уровне правила гораздо более обтекаемые.

Уровень №2 мало отличается от уровня №1. Интересно, что встречается уровень №2 реже. Но сделать его осознанным еще легче.

Вот основные три уровня сна. Остальные уровни очень похожи, пожтому рассматривать их здесь не буду. Скажу лишь, что они еще более просты для осознания и еще более редки.

16.11.02

Ничего писать не хочу. Думаю о несуществующем.

18.11.02

Пап-раолктарспррпр. Тыслаго. Беги-беги-беги. Если очень быстро бежать, то останешься на месте. Если бежать еще быстрее, то попадешь в другое место. Поэтому беги быстрее быстрого. Тогда обретешь Щастие в виде трех кувшинов. В одном - ничего. В другом - пустота. В третьем - полнейшая наполненность. Но не трогай их. Налей в чашку с пеной воды, и пены станет больше, и воды добавится. Если долго взбивать пену, ее станет больше, но если взбивать еще дольше, то она исчезнет и превратится в воду. Поэтому не беги, не взбивай так долго, так быстро, чтобы уничтожить пену. Старайся держаться посередине бежду быстрым и очень быстрым, между долгим и очень долгим. Тогда познаешь обретенное Щастие в виде трех кувшинов, до которых можно дотронуться, но нельзя сдвинуть с места. Обрети легкость мысли - и перенесешь их в свой дом, в свое легкое облачко, в котором ты будешь жить к тому времени.

Есть ни в коем случае нельзя, инае легкость пропадет, как утренний сон под безжалостным топором будильника. Пить тоже нельзя, иначе все твое воздушное существо отяжелеет под твоими темными плечами, и ты прольешься на низкую землю серебристым дождем.

Старайся дождаться мороза, чтобы преобразиться. Тогда испей из пустого кувшина воды и спустись на землю в виде пушистых хлопьев снега. Берегись; всегда оставляй в себе немного воздуха, чтобы не утратить связь с воздухом. Когда придет час, впитаешься в землю; это неизбежно. Но, может быть, однажды заблестишь на траве и деревьях пушистым инеем или росою. К полудню тогда испаришься в воздух и воссоединишься с собой.

Пей больше из пустого кувшина, и не трогай другие. Исключительно полный убьет в тебе воздушную природу, а с несуществующими внутренностями кувшин - убьет тебя.

Когда придет время - уйди из этого грешного мира и стань винегретом.

Из "Наставления Мишкоатля юному облаку"

~//~

Эх, возьми меня с собой! Ты сделаешь невозможное! Тебя, правда, не будут уважать, но зато ты научишься управлять миром! Ведь я - это лучшее решение для решения всех проблем! Просто думай обо мне, держи меня в мыслях - и все получится! Поймай свою путеводную звезду! Купи ИЗОМЕТР в томате!

из рекламы "Изометра в томате". Кстати, ее
не существует. Однако, если получить
обычный изометр, то получить
ИЗОМЕТР в томате будет нетрудно.

20.11.02

Сегодня мы с вами поговорим об эволюции глаз, да, так. Глаза, да, так, состоят из зрачка, которым полагается зрить, и радужки, которой надо радужить. Глаза есть вершина эволюции глаз, да, так. Мы с вами самые лучшие, самые лучшие.

Сначала существовали протоглазы, причем, откуда они взялись, никто особенно не знал. Потом эволюция шагнула вперед: у протоглазов появились ресницы. Этими ресничками глаз мог двигать и передвигаться. Началась эра ресничества.

Еще дальше шагнула эволюция, когда глаз стал содержать хлорофилл. Теперь он мог производить глазокорм для себя и других. Но глаз все еще плавает в воде.

Наконец две пары ресничек глаза сильно увеличились и позволили глазу передвигаться по дну водоема.. Так появились макроподоглазы. Они медленно передвигались по дну, но уже не дрейфовали в толще воды. Постепенно реснички стали членистыми и стали двигаться быстрее. Они (не реснички, а макроподоглазы) вышли на сушу и тут же уничтожили своих былых соперников ухов. Они их затоптали членистыми ресничками.

Когда макроподоглазы затоптали все, что было на земле, они обзавелись крыльями. Говорят, это сильно удлинненные верхние реснички. Ноги (членистые реснички) пропали за ненадобностью. Так как в воздухе затаптывать было нечем, глазы вырастили энергетический хвост, которым было удобно взрывать.

Мы (а это были уже мы, сакафраки) бы все взорвали в воздухе, но Вурунда (хвала ему вечная) приручил нас и дал постоянную пищу для ума.

А теперь давайте вознесем во хвалу Вурунды Великого на небеся три избранных деревни!

Проповедь Большого Сакафрака

21.11.02

Готовьтесь к Новому Году, он через десять дней. Думаю, если вы дочитали мой тихий бред до этого момента, изометр у вас уже есть. К тому же, время постоянно скачет. Вполне возможно даже, что этот паршивоватый праздник с приятной атмосферой наступит раньше, чем ожидается.

Пришла пора подволить итоги. Итак...

Все началось с тяпницы. Добрая ее часть оттяпалась самостоятельно, злая же исчезла. Если задуматься, тяпницы не было. Значит, не было и начала. Что ж, история без начала - это уже хорошо.

Затем в тетради, что вы, возможно, держите в руках (или что у вас вместо рук?), я нечаянно нашла изображение некоего предмета - изометрп. Его не сузествует и существовать не может. Рассмотрев предмет, я на время забыла о нем.

Затем была любительница влажного. Ой, что это я... Затем была задача о бесконечном количестве кошки и таком же количестве винегрета. Надо было выудить кошку из изолированного пространства, и вот тут-то я вспомнила про изометр.

Встала задача: как и где его взять, если его не существует? А во сне. Сон ведь тоже не существует для нас. Пойти в сон и забрать. Два раза я его видела, но не догадалась взять. Это сильно меня взбесило. Поэтому я и решила написать этот труд-бред. И вот, он уже почти закончен. Пока результатов нет, но я же создала теорию, а не практику.

Теперь о том, как можно использовать мой труд. Например, освободить бесконечные количества и уничтожить этот мир. А еще можно закрыть последнюю страницу и свободно вздохнуть. Можно вздохнуть и пойти доедать бесконечное количество винегрета.

Делайте как хотите.

Аййа.