Здесь есть бред! А больше, боюсь, ничего и нет...

На поиски power-дерьма

[<- Пролог]   [Содержание]   [Следующая часть ->]

В одной далекой-далекой галактике, очень далекой галактике жил-был, сосуществовал, процветал и тупел ВАСЁК. Так он и процветал в своей тупеющей жизнедеятельности. И однажды приснился ему сон, очень странный сон.

Стоит Васек на краю вселенной, а перед ним - глубокая-глубокая пропасть, а внизу - МОГИЛА, не-а не могила - Дерьмище. И вот, стоит Васек на краю вселенной, а перед ним - power-дерьмо в несобранном состоянии: говнистр, дерьмистр, сранкер, дерьмоган и дерьмочлен. И парят они перед ним в воздухе. Васек посмотрел на них своим меркнущим взглядом и стало ему плохо, очень хреново, оочень хреново, ОЧЕНЬ хреново. В голове играла какая-то дебильная музыка: "та-та-тира-тира-та" (и т. д.). Разум Васька глубоко провалился, "мозги" (автор извиняется за написание этого слова для Васька, ведь что-то у него должно отсохнуть) заболели и решили отсохнуть. И он сделал свой роковой шаг вперед навстречу могуществу, который изменил всю его жизнь и судьбу вселенной. Короче, он потянул свои гребаные длинные костлявые гнилые руки, чтоб им пусто было и дырку над ними в небе, к ценнейшей в мире вещи и полетел в дерьмовую жижу, короче вниз.

Васек проснулся, он барахтался и ковырялся в своей постели, разгребая все теми же руками дерьмовую жижу, непонятно откуда взявшуюся в его постели.

- Что за хрень! Что за черт! И что делает здесь, в моей постели, эта ароматно пахнущая вода из унитаза, - заорал Васек своим каким не есть долбаным голосом, - И что ты здесь делаешь, костлявая смесь жирафа с белкой и индюком? - обратился он к очень худому старику, на вид интеллигентно одетому, стоявшему в углу комнаты.

- Нет, ты ошибся, меня не так зовут. Меня просто зовут - Жирафа.

- Вот и уходи в Африку...

- Куда-куда?

- Туда-туда...

- Там я уже был, а вот ты должен будешь отправиться на планету Сладкое Дерьмецо.

- А может быть на планету Тупое Яйцо? Ишь чего захотел. Я тут, понимаешь ли, живу, как ни есть своей жизнью (долбаной), а ты меня посылаешь на какую-то планету Среднее Дерьмецо. Не-а, никуда я не пойду.

- Васек (старик сделал очень жалостную рожу, потом страшную, потом смешную, потом очень уродливую, потом такую... в общем, таких слов нету в нашем языке, к сожалению их не придумали люди), ты обязан нам помочь, мы в беде. Бургомистр нас всех доконает.

- А я тут причем?

- А при том, что главный советник Всевидящий и Вездекушающий предсказал, что нашу планету может спасти только какой-нибудь долбаный зашуганый лох. Мы подумали и решили, что хуже тебя никого нет. ПОМОГИ НАМ!!! Хорошо?

- А что я буду с этого иметь?

- Ну, в лучшем случае - ничего, в худшем - себя. Или ты не понял? - сказал злобным голосом старик.

- Похоже, выбора у меня нету. Ладно, я согласен. И что же я должен делать?

- А это уже тебе решать, главное - ты согласился, - сказал старик, сделал несколько движений (автор, к сожалению, сомневается в правильности и ловкости проведения этого жеста, но, по-моему, Жирафа показал дулю) и исчез.

Васек пять минут стоял и ничего не делал, а потом его засосало одеяло, скрутило, замутузило и засосало в канализационную трубу типа сортира. Васек долго выкарабкивался из сложнейшей задачи. Хотя решение этой проблемы было простое: нужно было подождать пока тебя выкинет в другой мир из сливного бачка или из унитаза, но кто-то с другой стороны портала постоянно сливал воду, так что извини, Васек, это уже твои проблемы. Наконец-то Васек выбрался наверху этой мусорной свалки (которая, как впоследствии выяснилось, находилась именно на планете Сладкое Дерьмецо). Ему это показалось даже очень неплохим жильем и он просто решил здесь заночевать, вернее забомжевать.

Итак, Васек провел в этом мире 8 лет. А потом он, наконец, вспомнил (пояснение автора: метафизический, биологический, физиологический и химический процессы химико-превращенческих операций Васькового мозга в идею длится ОЧЕНЬ долго - 8 лет - это рекорд), что у него есть священная миссия - что-то там где-то что-то сделать, а вернее спасти всю галактику. Итак, Васек - в бой...

Васек, намазавшись с ног до головы дерьмовой жижей (этот прием маскировки он видел в своем далеком-далеком детстве по телевизору), схватил какую-то железяку, какой-то обломок и поперся напролом, куда глаза глядят. Но поскольку помойная жижа разогрелась и потихонечку начала слезать ему на глаза, Васек заорал: "УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!" и понесся вперед, навстречу оккупантам. Васек бежал долго, он бежал бы еще долго, если бы не теплые, уютные, прекрасные, но жесткие объятия бетонного столба. Столб ему даже очень и помог: он дал способность ему нормально видеть и интеллект +25 временно. Вокруг него столпилась уже приличная толпа оккупантов. До Васька доносились из толпы некоторые звуки:

- Ааа!

- У него же говнистр!

- Все, нам хана.

- Нет, Васек, не трогай нас.

- Опять это дерьмо на голову капать будет.

- Это добрый знак.

- Добрый знак, что дерьмо на голову будет капать?

- Да нет, как говорится в легенде: "Придет тупой урод, обосранный и драный. Бургомистора побьет и запакует в ванну, говнистором махая, дерьмищем поливая, в навозе утопая в каком-то там сарае".

- Так это что - Васек?!

- Наверное, да. По крайней мере под описание он попадает.

- И правда, похож...

Васек тем временем встал, оклемался, ополоумел окончательно и безвозвратно и заорал во всю глотку, унитазным звоном отдавая: "Ну что, @#$%^&* @#$% (нехорошие люди - то есть те мужчины, которые любят свой же пол, и второе слово - это растение, которое растет в огороде и на хрен никому не нужно), говорите, где Бургомистр, а иначе я вас распепелю, замочу, задерьмлю! Быстро ведите меня к нему." И самый мудрый ему отвечает: "Нет, Васек, тебе нужно найти еще три части от power-дерьма, и тогда ты сможешь победить Бургомистра, а иначе - попа голая тебе светит желтым светом и красными бликами [пауза] в крапинку."

И пошел Васек искать вторую часть power-дерьма - дерьмистр, но нашел третью, почти сразу. В общем, дело было так: шел Васек искать вторую часть, он предполагал, что она находится на кладбище бывшего полезного мусора. Вот он шел на кладбище и не смотрел себе под ноги и как пи... ударится об что-то железное, мокрое, противное, склизкое, холодное, мерзкое кое-что. "Ба, да это ж третья часть, вася петя петя гриша, какая удача. Но откуда я узнал эту третью часть, вот незадачка." И тут до него доперло - он ее видел во сне, да-да, это была она, она самая: "Стоп! - сказал Васек (до него только сейчас дошло, но что поделать - Васек есть Васек) и внимательно присмотрелся к той непонятной железяке, которую нашел на свалке, - Так это же, получается, первая часть. Теперь понятно, почему оккупанты меня боялись. Ну что ж, если у меня есть третья часть, значит, с помощью нее можно будет найти запросто и вторую."

И Васек поперся к цыганке, о которой будет упоминаться еще в третьей части, ибо ему нужна была помощь в выполнении его квеста.

- Ну наконец-то ты меня нашел. Приз 25 экспов. Давно пора, а то уже сколько времени прошло...

- Эй-эй-эй, притормози! Мои мышлительно-мозговые функции не позволяют переваривать так быстро информацию, так что выкладывай все побыстрей, покороче, покачественнее и доступней для меня.

- Хорошо, хорошо. Вот инструкция, в ней все написано. Возьми ее и иди на хрен с глаз моих, а если тебя еще раз увижу, то превращу тебя в большую толстую вонючую кучу мусора. Все, вали, вали.

Васек был рад, как еж, на которого сели голым задом, но было одно но. Васек, чтоб ему пусто в голове и полно в сортире, забыл, что он не умеет ни читать, ни писать - вообще ни фига не умеет. Облом, Васек, вышел. Выкручивайся как хочешь, а я тут не причем. Мое дело писать о тебе, а твое - делать то, что я пишу. А поскольку твой IQ = -5 млрд, что ты даже читать не умеешь, придется тебе кого-нибудь послать на помощь. Итак, встречайте, дерьмистр собственной персоной - вторая часть от полного набора power-дерьма - падает на голову Ваську со скоростью 5 мегатонн/км⁸. БАБАХ!!! "Ой-ой-ой, ай-ай-ай! Это же надо же, @#$%#, такое счастье!" Ну вот, хотел Ваську насолить, а ему хоть бы что. А, ну да, у него же upgrade стоит в голове - мозги безмозглой курицы! Как, вы не знаете, что это такое - мозги безмозглой курицы! Какой позор. Итак, вы, наверное, спросите: "Что такое мозги безмозглой курицы?" Так вам повезло, я отвечу вам на ваши не интересующие меня вопросы. Итак, что такое мозги безмозглой курицы - А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ. Ой, простите, отвлекся. И на чем мы там остановились. А, ну да, итак, продолжаем дальше. А дальше все самое интересное.

Васек в гневе (ну и страшное это зрелище, хотя смешное) помчался вперед, навстречу приключениям, которые и без того охотились на его безмозглую задницу. "Дерьмоган, дерьмоган, ну где же ты лазишь? Дерьмоган, ау, ты где?" Васек мучительно бегал, хреново перебирался по старой помойке-лабиринту (примечание от автора: помойка-лабиринт была создана еще в те времена, когда Васек был негром, для того, чтобы преодолевать все опасности, рискуя жизнью и выбросить мусор) в надежде что-нибудь найти. Но Надежда лежала и не давала ничего в себе находить. Васек обиделся на нее и пошел к Вере. Веры не оказалось на этой планете. Тогда он окончательно потерял веру (Веру) и пошел искать Любовь. Ему хотелось страстной и холодной, и противной, и вдобавок еще ко всему ему хотелось найти извращенного чувства у Любви. "Нет у меня такого чувства, нееетууу у меня такого чувства, просто нету и не было, и не будет, и не хочу, и не надо, и спасибо за покупку, а также за рубку, за трубку, за губку и за полотенце мистера Попкова". Васек чуть не помер от горя, потому что Горе не смогло его добить. Васек в страхе и в слезах еле от него смылся, а точнее - отмылся и устроил полную прочистку, продувку, удувку, раздувку своего состояния здоровья и состояния чувства юмора. В общем, Васек еще бы пару лет занимался вышеперечисленными ОЧЕНЬ полезными делами, но мне стало его жалко и я решил сократить историю и ваши нервы.

Итак, у Васька было плохое положение и я ему быстро пригнал цыганку, ну да, ту самую. "Васек, ну ты и дуралей. Если ты читать не умеешь, то хотя бы открыл бы мою инструкцию. Там все НАРИСОВАНО." Но Васек есть Васек. Васек-таки открыл инструкцию и увидел такую картину: на ней был нарисован какой-то хмырь в какой-то рваной одежде. Имелась красная жирная стрелка, указывающая в паховую область, а на стрелке написано "Там". И тут Васек понял, какой же он все-таки нехороший дядя. Дело в том, что Васек носил ЭТО всегда ТАМ и считал ЭТО своим талисманом. ЭТО и был дерьмоган. Васек, недолго думая, долго он не умел, достал ОТТУДА здоровенную рельсину, разломал пополам и достал дерьмоган из самой сердцевины разлома. "В бой!" - заорал Васек и побежал куда-то, не думая о последствиях. А вот теперь точно начинается самое интересное.

Васек бежал, сломав голову, два раза, по мостовым и помойкам со скоростью гиперскоростной улитки, которая вот уже не ходит 3577 лет (скорость еще та). Васек двигался к цели медленно, но верно. Бургомистр тем временем тоже сидел, не сложив руки. Он его поджидал, ждал и и т. д.

Васек знал, что Бургомистр - сильный противник. Но Васек собрал 4 части, а у Бургомистра всего лишь одна - но зато какая (моя любимая). Но Васек тоже был не рылом шит и началась самая великая битва за последние 3 миллиона 757 тысяч 123 целых и 625 сотых миллиарда лет. Сколько было кровищи, а сколько было Дерьмища. Лились целые реки Дерьмища, оно заполняло вселенные и миры, текло из ушей и порталов, переливаясь через край граней безграничного. Но Бургомистр не знал о коронном номере Васька. Он заключался в том, что Васек копил Дерьмо, Дерьмище, Дерьмецо и прочий кал неделями. Как, вы не знаете в чем измеряется Дерьмище? Дерьмище измеряется в НЕДЕЛЯХ. Итак, Васек пустил в Бургомистра 4-х недельный заряд Дерьмища! И поэтому восьмиэтажный дом пришлось откапывать.

Бургомистр повержен, Васек добился своей цели, собрал power-дерьмо и стал одним из уважаемых граждан этой планеты. Но прожил он на ней недолго, просто потом он улетел в космос и сеял свою любимую планету Сладкое Дерьмецо своими щедрыми подарками (то есть Дерьмищем).

[<- Пролог]   [Содержание]   [Следующая часть ->]